Cele 7 pacate capitale dintr-o relatie

Iat? care sunt în viziunea lui William Glasser, shop fondatorul Teoriei Alegerii, cele 7 obiceiuri mortale pentru o rela?ie de cuplu sau mariaj:
William Glasser, profesor doctor si autor a numeroase c?r?i de specialitate, este un renumit psihiatru american. Glasser este cunoscut ca fiind cel care a dezvoltat Teoria Alegerii , teorie prin care specialistul aduce în vedere ?i cele 7 obiceiuri care alimenteaz? afec?iunea într-o rela?ie, dar ?i cele 7 obiceiuri care pot fi mortale pentru o rela?ie. Aceste idei au fost incluse în cartea “Eight Lessons for a Happier Marriage”, carte pe care Glasser a scris-o împreun? cu so?ia sa. Ast?zi v? prezentam cele 7 obiceiuri mortale intr-un cuplu in viziunea lui William Glasser. Promitem ca intr-un articol viitor vom dezbate si Teoria Alegerii, o teorie mai mult decat interesanta, dar si cele 7 obiceiuri care aduc afectiunea si fericirea in cuplu, potrivit garbo.ro.

Obiceiul distructiv 1: CRITICA

Bineîn?eles c? este u?or ?i foarte la îndemân? s?-?i critici partenerul. Este u?or s? arunci cuvinte negative mai ales atunci când consideri c? persoana respectiv? le “merita”. Gânde?te-te îns? dac? ?ie ?i-ar pl?cea s? fii criticat în mod constant. Criticile venind din partea unui necunoscut nu r?nesc atât de tare precum cele venind din partea persoanei pe care o iube?ti. Critica înseamn? judecarea partenerului ?i strigarea verdictului negativ: e?ti…, e?ti.. ?i e?ti.. e?ti a?a cum nu ar trebui s? fii.

In momentul in care critici pe cineva implicit ii spui ca tu esti mai bun decat el. In momentul in care critici pe cineva, il faci sa isi piarda din stima de sine si sa isi piarda sentimentul propriei valori. Critica atrage dupa ea durere si suferinta si invinovatire. In consecinta, persoana criticata va dori sa se indeparteze de cel care o critica. Criticam “sperand ca persoana respectiva se va simti rau sau nesigura in ceea ce o priveste, ceea ce va conduce implicit la schimbarea lor in “mai bine”, se arata intr-un articol publicat pe blogul lauraschenck.com.

Obiceiul distructiv 2: ÎNVINOV??IREA

Nu te grabi sa arunci vina asupra partenerului ori de cate ori se intampla ceva gresit in viata ta. A invinovati pe cineva inseamna a-i demonstra ca dreptatea este de partea ta. A invinovati o persoana inseamna a plasa doar asupra persoanei respective responsabilitatea unui anumit fapt, disculpandu-te pe tine in schimb si crezand ca dreptatea iti apartine. Chiar si atunci cand partenerul se face vinovat cu adevarat de lucrurile de care il acuzi, fii atenta la felul in care il faci atent asupra lor. Invinovatirea atrage dupa sine negarea faptului de catre persoana acuzata, luarea unei atitudini defensive sau reorientarea acuzatiilor chiar asupra ta. Ii poti sugera partenerului asumarea responsabilitatii faptei sale comunicand cu el deschis, expunand, sugerand, dar NU invinovatind cu insistenta.

Obiceiul distructiv 3: A TE PLÂNGE ÎN PERMANEN?? DE CEVA ANUME

A te plange in permanenta de anumite lucruri poate fi reconfortant pentru cel care se plange, insa obositor si deranjant pentru cel care asculta ‘vaicareala’. Atunci cand te plangi de ceva anume iti faci partenerul atent asupra anumitor lucruri care nu iti convin, atentionandu-l sa actioneze cumva pentru a le rezolva. “Cand ne plangem in legatura cu ceva spunem totodata ca refuzam sa ne luam responsabilitatea asupra acelui ceva”, se arata pe acelasi blog. Este in regula sa spui cand nu iti convin anumite lucruri sau cand nu esti de acord cu ceva anume, insa nu face din acest lucru un obicei. Nimanui nu ii place sa aiba in preajma o persoana care se vaita in permanenta. “Nu-mi convine”, “nu-mi place”, “ma enerveaza”, “nu este deloc pe placul meu”… crezi ca o asemenea atitudine adanceste iubirea dintre doua persoane sau o seaca de energie? Crezi ca oamenilor le place sa aiba in preajma persoane vesnic nemultumite si nefericite? NU.

Obiceiul distructiv 4: CIC?LEALA

“Ai facut? Ai fost acolo? Te-ai dus unde ti-am spus? Nu trebuia sa fii acolo la ora 17.00?” Cicaleala este si ea un dusman de moarte al relatiilor fericite si pe termen lung poate aduce saturatia si nemultumirea din partea partenerului cicalit. “De multe ori cicaleala deriva din faptul ca iti doresti ca sotul tau sa faca ceva pentru tine sau iti doreste sa fie altcineva.”, se arata pe acelasi blog. “Cand cicalim incercam sa ne schimbam partenerul prin consolidare negativa (cand isi schimba comportamentul in schimb, spui “stop” cicalelii).” Daca avem acest obicei este indicat sa il controlam si sa intelegem ca nimeni nu poate fi silit in a face ceea ce nu doreste. Hartuindu-ti partenerul cu cererile tale nu va spori iubirea lui pentru tine. Ba din contra. Schimbarea nu poate fi impusa partenerului. Aceasta trebuie sa vina de la sine. Partenerul trebuie sa faca un lucru pentru ca isi doreste sa faca acel lucru si are intentia de a-l face, nu pentru ca este constrans sa-l faca.

Obiceiul distructiv 5: AMENIN?AREA

Nu putini sunt cei care apeleaza la arme redutabile atunci cand vine vorba de a obtine ceea ce vor de la partener si a-si vedea nevoile indeplinite: amenintarile. Speram ca partenerul va fi atat de intimidat de amenintare incat va raspunde pozitiv cerintei noastre. Iarasi insa: NU putem sa constrangem prin frica o persoana in a ne aproba cererile noastre daca de fapt nu le aproba! Amenintarea, mai mult decat toate celelalte obiceiuri, da gres in relatii. Copiii, divortul, despartirea, infidelitatea, actul sexual pot fi utilizate drept amenintari. Amenintarea, mai mult decat celelalte obiceiuri daunatoare, pune ziduri si distante intre tine si persoana iubita. “Cand, direct sau indirect, ii amenintam pe ceilalti, in loc sa devenim o sursa de iubire si sprijin, devenim o sursa de control si frica.” (vezi blogul lauraschenck.com).

Obiceiul distructiv 6: PEDEPSIREA

Pedeapsa, sub orice forma vine ea, indiferent ca este ridicarea vocii fata de partener ori de cate ori te-a dezamagit sau nu a facut ceva la care te-ai fi asteptat, refuzul de a face sex, tratarea partenerului prin indiferenta si tacere, nu reprezinta lucrul cel mai sanatos intr-o relatie. Poate ca momentan te vei simti razbunata si vei constata regrete din partea partenerului, poate ca momentan actiunea care te deranjeaza sau te raneste va inceta, insa folosirea pedepsei in mod constant in relatia ta o poate conduca catre esec. Pedeapsa este si ea o forma de control a celuilalt si poate aduce o stare de disconfort intr-un cuplu. Uneori da nastere chiar si fricii.

Obiceiul distructiv 7: MITUIREA (RECOMPENSA CARE ARE CA SCOP CONTROLUL PARTENERULUI)

“Daca diseara nu te mai duci cu baietii la o bere, iti pregatesc mancarea ta preferata”… Nu ai spune ca este ceva gresit aici. Nu ameninti, nu tipi, nu arunci cu cratita dupa partener, nu cicalesti. Oferi ceva pentru un lucru pe care doresti ca partenerul sa il faca. Nu ai spune ca este ceva gresit sau incorect. Recompensa pare intotdeauna inofensiva si merituoasa, imbracata cu haina afectiunii si darniciei. Mituirea in cadrul unui lucru poate fi la fel de nociva ca amenintarea. La fel ca aceasta, este tot o modalitate de a incerca sa controlezi comportamentul si actiunile partenerului, de a-l convinge sa faca un lucru pe care TU ti-l doresti. Dar daca l-ai lasa sa iti spuna ca prefera ca in seara asta sa ramana cu tine in loc sa iasa la o bere cu baietii?

Sursa

Comentarii

comentarii